Вам нравится Норвегия?

Вы хотите почерпнуть что-то новое об этой замечательной стране?
Или Вы случайно попали сюда? В любом случае эта страница достойна Вашего внимания.


Ссора

Сейчас я уже практически остыла от накала страстей, которые происходили в моей квартире около получаса назад. На лице, около глаз покраснения от пролитых мною слез, вот и они непроизвольно начинают стремиться вниз по щекам. Около получаса назад произошла крупная ссора с матерью, из-за пустяка, просто она обвинила меня в том, что я трачу слишком много денег, но это такая мелочь, которая могла отвести меня в мир иной. Но меня не столько обидело ее обвинение, а то, что она мою точку зрения не может выслушать и признать своё не безучастие в сложившийся ситуации.
Мне 18, а она смеет поднимать на меня руку и за что…. Да не за что из-за того, что видели те у неё, сдают нервы, вопрос « а при чем тут я?» это похоже на ситуацию: «попала под раздачу», но это же верх несправедливости. Я, конечно, понимаю что руководить средним предприятием сложно и проблем хватает, но я не подчиненный и у меня тоже свои сложности, и я не причем. И так во всем, что касается меня.
Она конечно хорошая мать, но обвинения, не способность признать свои недостатки, прорехи, это существенный факт, который может сильно отразиться на моей психике, и наших взаимоотношениях.
Сейчас я сижу в своей комнате и рыдаю, а она на кухне со своей подругой прекрасно проводят время, разбирая сплетни и светские причуды. Кто-то из великих сказал, что нет такого человека, который бы за всю свою жизнь не подумывал о самоубийстве, но у меня что-то в последнее время эти мысли посещают чаще и мне от этого страшно, я думаю, может съехать крыша, конечно, я не думаю, что у меня хватит смелости на столь опрометчивый поступок, я слишком люблю жизнь и слишком боюсь физической боли мне бы не хотелось в столь юном возрасте умирать. Сегодня у меня перед глазами промелькнули события, которые бы могли произойти после моей смерти, если бы я покончила с собой 30 минут назад. Я даже представила себе содержание предсмертной записки, и сам факт суицида. Так как я сидела у себя в комнате я бы выпрыгнула из окна своего балкона и никому, ничего не говорила, не предупреждала, просто встала бы с дивана открыла балконную дверь, вошла бы на балкон, открыла бы оконные рамы взобралась бы на них и прыгнула, причем у меня такая дурацкая идея если бы прыгала, то обязательно бы сделала сальто. Наверное, это не характерно для самоубийств, но мне бы так захотелось.
А на счет записки я бы рассказала бы матери одну тайну о себе, рассказала бы в чем меня хоронить, что не в коем случае не юбке не в платье а только в штанах, в рубашке или футболке, никаких отпеваний в церкви, чтобы тот «срач» который твориться у меня в комнате остался еще несколько лет и ненужно ничего менять никому ни чего не дарить и ничего не отдавать (сейчас она вошла в комнату и принесла мне мороженое это как подачка, мне они совершенно не нужны!!!) ни друзьям, ни знакомым, ни родственникам.
Но все это лишь вымысел и мысли, которые пробежали, останавливает только то, что я чувствую за собой ответственность за ее жизнь, если я умру я знаю что ей долго не прожить. И я не могу так поступить…