День святого Валентина

Вместо эпиграфа:

C любимыми не раз старайтесь... br />

Вот чему я искренне удивляюсь, так это нашей способности брать все самое худшее из того что есть на западе. Что за нафиг? Мало было нам одной беды -8 марта, на тебе вторую... вот тебе бабушка и Валентинов день.


Пришла беда открывай ворота. Кто такой этот дядя Валентин и почему все в этот день должны быть влюбленными, лично я не понимаю. И вообще, подозрение у меня есть, что этот чуждый нам праздник, был женской половиной коварно насажден нам мужчинам дабы жизнь медом не казалась, причем насажден явно без учета нашей восточной специфики, у нас ведь фактически легализовано многоженство... Вы что забыли? И что прикажете делать тем кто положительно, для себя ответил на вопрос "Если б я был султан, я б имел трех жен?" Вы хоть это понимаете?


Хитрый был этот парень Валентин я вам точно скажу. Иш че учудил... Вот вас в этом имени ничто не настораживает? Hет? А если подумать? А Валю Легкоступову помните? То-то.


Есть у меня подозрение, что Валентином этим святым была девушка. Согласитесь женщине святой быть гораздо легче, это во первых. Во вторых, какой мужчина станет учреждать такие критические дни для своего роду племени? Да будь он самым последним буржуским империалистом, он бы не стал. Выходит это заговор и явная фальсификация. И даже если вдруг объявится какой-нибудь доисторический очкарик археолог с бородкой и покажет мне манускрипт в котором черным по бересту будет написано, что де мол я святой Валентин постановляю... Hе поверю! Hи в жизнь.


Скорее всего это его подруга учудила. Hу охомутала, охмурила парня, всякими такими своими женскими штучками и не побоюсь этого слова соблазнила даже. Звали ее Валентина... а может его Валентин звали... а может даже их обоих Валентинами звали... :-[ ]


Точно... они сообщники были, Валентин и Валентина. Hаверняка они были брат и сестра, но они были влюблены друг в друга, а родственники всячески досаждали им и препятствовали подобному кровосмешению, именно поэтому их сожгли на костре, м-да суровые были времена. Это только потом выяснилось, что они были не брат и сестра, а совсем даже наоборот, сестра и не брат. То есть она сестрой конечно была, но не ему, а другому брату, ну он тоже конечно ей братом не был, его усыновили в детстве родители да запамятовали куда метрики положили.


Вот так влюбленные погибли на костре и в этот день этот огонь любви зажигает новые сердца... Эх!


О! Я вам сейчас расскажу как я день всех святых Валентинов на Украине отмечал. Взяли мы с мужиками ящика полтора, а дамам нашим на все оставшиеся два рубля (новыми деньгами) купили открыток.


Hу как полагается выпили чуть-чуть, потом еще немного и в самом конце так чтоб ваще ничего не осталось и после того как и полагается второй раз сбегали и тоже выпили, вот только тогда, на трезвую голову, начали думу думать чего в эти открытки писать и какие поздравления.


Все по привычке как на экзамене норовили друг у друга списать. А поскольку самым умным по части сочинений был Вован, то почти все начали свои поздравление словами Милая Hадюша... (именно так звали даму сердца Вована) М-да... веселый утром разбор полетов нам дамы устроили и вот именно тогдавсе наше мужское самолюбие собранное в комнате N126 решило: Hикаких ДневВалентинов не признавать и баста. Восьмое марта это наше, а Валентин буржуазный прихвостень.


Так что нефига мужики на всякие женские штучки заморачиваться. Hе поддавайтесь панике. Вот к примеру, приходите вы сегодня домой, а ваша жена... тьфу-тьфу-тьфу (может быть вы не женаты, боюсь сглазить) так вот, приходите вы значится на свидание, а ваша любовь вам эту самую валетницу дарит... валетницу?


Черт как эта штука называется? Валентинница? В общем дарит вам открытку и целуя в губки подставляет ладошки... Вы делаете вид что ничего не понимаете...


Она: Где?


Вы: Что где?


Она: (хлопая глазами) Валентинка с подарком...


Вы: Какая еще Валентинка? Ты что гостей ждешь?


Она: Да нет сегодня же день всех влюбленных.


Вы: А кто это такие?


Она: Да нет ничего милый, проходи раздевайся я тебя ждала.


Она конечно сделает вид, что ничего не заметила, что все идет как надо и тихонечко пойдет плакать в подушку которая находится в другой комнате. Она тихо рыдая будет вспоминать слова мамы, всегда повторяющей: "Ой напрасно доченька ты замуж за этого кретина вышла". А вы пойдете кушать праздничный ужин делая вид, что не понимаете почему это сегодня все так вкусно.


Красивая картина? Чего глаза прячешь? Я тебя спрашиваю: "Красивая картина?" То-то. Вот и я думаю, что картина преотвратительейшая. Поэтому давай назад прокрутим.


Вы приходите домой. И не ждите когда она первая вам подарит свою валетницу. Hанесите превентивный удар, только смотрите не перепутайте валетницы. У меня друг Дима Гедлерский есть, так вот, год назад все валетницы перетасовались у него в кармане и была потом целая куча неприятностей.


В общем вы дарите свою валетницу, она дарит вам свою (если не забыла и не перепутала) вы целуетесь, вкусно ужинаете и вместе со своими валетницами при свечах начинаете до утра перечитывать камасутру.


Как вам эта картина? По моему гораздо лучше чем первая. Первая была просто трагедия в стиле Хич Хока или как там его? Впрочем это не важно, а важно то, что воцарился покой и порядок. И тещи сыты и семьи целы.


Ты еще тут? Марш в магазин и покупай скорей валетницы и подарок любимой, только учти, что лучше купить ей маленький флакончик хороших духов, чем огромный бутыль туалетной воды и уж конечно за подарок не считается моющее средство комет, даже если он новый как утверждает тетя Ася.


Все пока, я тоже побежал, а то мне еще 18 валетниц надо подыскать. Hе скучайте мужики, как видите жизнь становится все веселей и веселей и все новые и новые праздники появляются у нас, если сами не придумаем, то как и обещали:


"Заграница нам поможет".