Полная засада

Друзья не раз (и не два) предупреждали вас, что не всем женщинам можно верить. А вы все отмахивались: мол, сам разберусь. И бросались очертя голову в любовный омут. А потом долго не могли прийти в себя: вроде бы все так хорошо начиналось и вы были готовы к серьезным решениям, а она, а за ней и другая, и третья оказались такими... стервами, дурами, змеями подколодными, нахалками, ехиднами и прочими, даже неприлично говорить какими.

Что ж, зато теперь у вас есть большой жизненный опыт. И просто необходимо поделиться накопленными знаниями с другими, еще незрелыми, восторженными и не ведающими страха мужчинами. Впрочем, и вы опять стоите на пороге новых открытий. Вперед! Последующие дамы всегда лучше предыдущих. В том смысле, что преумножают и совершенствуют их недостатки. Короче говоря, скучать не придется.

БЛАГОВОСПИТАННАЯ ХУЛИГАНКА
Поначалу она показалась вам очень воспитанной. В чем именно проявлялась ее воспитанность, вы уже не помните. Кажется, девушка не в пример прочим не висла на шее и не просила в первую же ночь купить бриллиантовые серьги, шубу, машину и, в том числе, не забыть на ней жениться.
Потом возлюбленная объявила, что у нее английский стиль, и вы, толком не зная, что это такое, ей поверили. Позднее — пробормотала пару слов по-французски, а может, и по-португальски, а скорее всего, по-русски, гнусавя в нос — вы не поняли, потому что в тот момент были в изрядном подпитии. В общем, произвела приятное впечатление.
Недолго думая, вы согласились встречаться с ней и впредь. Зря. Пару дней благовоспитанная девица еще как-то держится без замечаний и критики в ваш адрес. Но уверовав, наконец, в собственную неотразимость и полную безнаказанность, начинает активное наступление по всем фронтам.
Изо дня в день она занимается бытовым хулиганством: не дает вам в домашних условиях тянуть пиво из бутылки, заставляет чистить апельсин ножом (не вашей любимой самодельной финкой, а какой-то гнусной серебряной загогулиной), возмущенно ахает, когда вы по-свойски режете сыр кусками толщиной в палец, и смотрит на просвет чистые бокалы, постоянно замечая на них грязные подтеки. Икнуть не дает, почесаться — тем более. К тому же заставляет стирать шнурки, мыть расчески и постоянно проверяет вашу голову на перхоть.
Дальше — хуже. Познакомившись с вашими родителями, она делает мрачные, оскорбительные выводы. Оказывается, при таких родственниках вы и не могли вырасти нормальным, культурным человеком. Необходимо срочно заняться вашим перевоспитанием. Для начала выбросить одежду, мебель, посуду. Поменять лексикон, привычки, режим дня и обязательно имя. Она не хочет жить с Петей, Федей, Ваней или Илюхой. Константин или Эдуард уже лучше. Совсем хорошо — Вениамин, Марк или Лев. Не спросив согласия, начинает произносить эти имена в постели.
В Ы В О Д
Бежать, не оглядываясь. Эти изысканные барышни очень прилипчивы. Они не понимают таких слов, как "Прощай!" и "Оставь меня в покое!" Девица будет сторожить вас у ресторанов и баров с лосьоном против угревой сыпи и может закатить публичный скандал, если вы откажетесь протереть им лицо.

ЭТО ВАМ, РОМАНТИКИ!
Романтическая девушка — не такой большой подарок, как это кажется поначалу. Да, она дрожит от восторга, когда вы зажигаете сразу сто свечей в спальне и, опустившись на колени, под Ave Maria Шуберта в восхищении целуете ее нежные пальчики, утверждая, что они якобы пахнут ладаном. Да, ей нравится прыгать ночью по сугробам и разгонять ворон и бездомных собак криками: "Я люблю тебя!".
А что дальше? Опять вздохи, слезы умиления, неоправданные ситуацией буйные радости и печали. Кажется, отношения наладились: первое свидание (то есть ночь вдвоем) прошло успешно, друг другу подошли и понравились. Зачем теперь романтика? Все и так идет прекрасно: встретились, залегли, встали, разъехались.
Нет! Ей прежде и потом надо рассказывать о своей страсти, которая день ото дня становится все сильнее и сильнее, горит, пламенеет и как-то еще видоизменяется (спросонья вы не можете сообразить —как). Таких же слов она требует и от вас. Пафосные любовные речи должны подкрепляться подарками. Вы интуитивно, без подсказок обязаны почувствовать, что именно она хочет получить в данный момент. Конечно, ваша интуиция работает в направлении ближайшего цветочного ларька у метро и парфюмерного магазина там же. Но она оскорблена розами, задыхается от "Шанели" и требует простеньких фиалок, собранных в экологически чистом лесу, куда вы полетите на крыльях любви на рассвете и возвратитесь как раз к ее пробуждению.
Со временем романтические заморочки становятся все изощреннее. И опаснее. В порыве нежности она сообщает, что готова отдать за вас жизнь. Не услышав в ответ: "И я тоже!" — срывается с места и начинает балансировать в открытом окне. Кричит, что жить без взаимной любви не желает и просит убрать ее могилу белыми хризантемами (желательно крупными). Получив хорошую затрещину, успокаивается и теперь предлагает "купить ценою жизни ночь одну". Во избежание будущих катаклизмов вы соглашаетесь. Всю ночь интенсивно занимаетесь любовью и наконец спокойно засыпаете. Через полчаса она будит вас, возмущенно восклицая: "Почему ты до сих пор живой?".

ВЫВОД
Безнадега, окутанная розовым туманом. Эти "Девять с половиной недель" могут оказаться последними в вашей жизни. Лучше благоразумно поменять место жительства, сказав любимой, что вы уходите в монахи, так как не в силах совладать с дьявольскими искушениями.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ КОШМАР
Вы раскисли, когда она прочитала наизусть балладу Мицкевича на языке оригинала. На резонный вопрос: "Про что хоть эта штука?" — она поморщилась и закатила свои ясные голубые глаза. Вам стало неловко.
Ерунда! То, что ждет вас впереди, будет посильнее "Фауста" Гете. Девушка не только читает вслух в любое время дня и ночи, но и поет под свой аккомпанемент гнусные романсы собственного сочинения, танцует сама с собой танцы народов мира и пишет вонючим маслом все, что видит вокруг. Больше ничего делает, не умеет и не желает. Говорит только о самосовершенствовании, предлагает купить в дом бумажную посуду и много-много полиэтиленовых пакетов, куда следует складывать и незамедлительно выбрасывать все предметы, не относящиеся к искусству.
Кормит себя и вас неизвестно чем, утверждая, что лучшее средство от изжоги — концерт Грига для фортепьяно с оркестром. Ненавидит спорт, свежий воздух и солнечный свет. Вместо постели предлагает перечитать "Темные аллеи" Бунина. С утра заставляет любоваться грозовыми тучами за окном и требует описать увиденное белыми стихами. Без конца твердит, что абсолютно равнодушна к деньгам и требует отдать весь презренный металл на покупку дрянного чернильного прибора, которым сто лет назад якобы пользовался какой-то малоизвестный поэт третьего ряда. Получив отказ, имитирует удушье от бездуховности.
Приводит в дом оборванных, деградирующих мужчин, представляя их как собратьев по творческому цеху. Всю ночь пьет вместе с ними дешевое белое вино из пивной кружки, болтая про какую-то "черную розу в бокале золотого, как небо, "Аи". В присутствии этих негодяев называет вас "бедным Йориком", любуясь формой вашего черепа.
ВЫВОД
Этот случай всех злее. Немедленно пакуйте свой компьютер, чистое белье (если осталось) и съезжайте куда угодно. Можете напоследок прочитать веселой компании стихи: "Не больничным от вас ухожу я, друзья, коридором, а Млечным Путем".

ПРОВИНЦИАЛЬНОЕ ЧУДО
Вы устали от самоуверенных столичных красоток. Хочется чего-нибудь попроще. И вот на просторах Родины чудесной вы наконец-то находите то, что искали. Она глупа. Какое счастье! Кроткое, улыбчивое существо, цветущий вид.Запросы миимальные: видеть ваше лицо, слышать ваш голос и раз в месяц получать в подарок коробку шоколадных конфет.
Верит всему и не задает никаких вопросов. Можете приходить когда угодно. В случае неприхода обязательно позвоните, иначе она будет думать, что вас убили бандиты, когда отнимали портмоне с ее фотокарточкой и надписью: "Розу срываю — сирень берегу, милый Евгений, тебя я люблю!".
Вконец расслабившись, вы приглашаете ее немного пожить в вашей квартире. Два дня она делает генеральную уборку, умиляя возлюбленного своей аккуратностью и стремлением освободить его от всяких бытовых проблем. Перечистив и перемыв все кофейники и люстры, окончательно вступает в права хозяйки дома, не спросив вашего согласия. Украшает квартиру собственноручно связанными салфеточками, хрустальными конфетницами и календарями с актерами и котятами.
Среди дня звонит вам в офис и, не застав на месте, просит передать, что борщ получился наваристый, а водку она купит сама. Выходит в банном халате и тапочках на лестничную клетку и звонит подряд во все двери с просьбой отсыпать ей немного соли. Категорически отказывается от походов в рестораны и кафе, утверждая, что там обязательно обсчитают или плюнут в тарелку.
Спустя месяц начинает тосковать по своим деревенским родственникам. Вымаливает разрешение пригласить на Рождество самых близких, уверяя, что они очень добрые, милые люди.
Вечером следующего дня вам открывает дверь какой-то сонный мужик в трусах наизнанку и долго переспрашивает, кто вы такой. Соглашается впустить в дом при условии, что назавтра вы поведете под венец его "до-чу Алену". Задыхаясь от возмущения, вы врываетесь в свой кабинет и натыкаетесь на какую-то простоволосую, не совсем одетую женщину, с энтузиазмом передвигающую мебель. Торжественно улыбаясь, она сообщает, что останется здесь жить, пока дочь не забеременеет и не родит мальчика, которого они обязательно назовут именем его прадедушки-партизана.

В Ы В О Д
Немедленно возвращайте девушку на ее малую родину. А заодно грузите на поезд все семейство, вместе с бочками квашеной капусты и пуховыми перинами.
ДЕЛОВОЕ ЧУДОВИЩЕ
Она устроила вам встречу с нужным человеком. Благодаря этому свиданию, удалось поправить дела и выгодно вложить деньги. "Вот это женщина!" — подумали вы и влюбились. Напрасно. Деловая дама может сильно навредить вашему здоровью. За свою "деловитость" она потребует с вас втрое.
Она лишит вас покоя — надо рано вставать, чтобы все успеть, поэтому с вечера необходимо наметить план на неделю, записать по пунктам, предоставить список мне, я внесу туда еще с десяток встреч, нужных нам обоим, и мне в первую очередь — спорить не надо, пиво перед сном не пить — тебе с утра дышать в лицо коммерческому директору, выбивать кредит для моей фирмы.
Раз, два, три — быстро уснул, никакой бессонницы, где твоя воля? Четыре, пять шесть — быстро встал, ничего не слышу, меня уже нет, еды нет, времени нет. Семь, восемь девять — почему ты вернулся так рано, до полуночи еще целых полчаса, наверняка завалил тютькинский проект, какое ты имеешь право спрашивать где я, я — в бизнесе и тебя тащу туда же из последних сил за твои ослиные уши. Десять — сегодня не приеду, какая гнусность, какая дешевка, торчим в Вологде на переговорах, прекрати болтать, какая гнусность, какая дешевка, я абсолютно одна и десять мужиков напротив пьют виски за успех предприятия.
Ее девиз: "Работать без перерыва". Контрастный душ можно сочетать с мо-бильником, завтрак с электронной почтой, за ужином можно носом ворошить корреспонденцию, свободной рукой кликать по процентным ставкам, ногами мыть вокруг себя пол. На тренажере — смахивать шваброй пыль с потолка и считать прибыль, в постели — позиционировать выпущенную продукцию, во сне — придумывать перспективный план на год.
На вопрос: "Когда жить, любить и радоваться?" — она отвечает, что главная радость лежит в банке, и если вы будете правильно себя вести, то, возможно, с вами этой радостью поделятся.

В Ы В О Д
Сами виноваты. Не надо было благодарить за оказанную услугу. Помогла — и бежать от нее. Теперь вы можете избавиться от своей биз-несвумен только посредством вредительства. Перепутайте время встречи со спонсором, его адрес и телефон. Дайте ей возможность проявить свои лучшие деловые качества и выгнать вас в шею.



XXL