Когда уходит море. Перевод с женского.

Мне пришел ответ на мое эссе "О море и его берегах", с моей точки зрения - ответ блестящий. Так как ответ не личного, а, скорее - личностного плана, решил его опубликовать. Тем более, что мне он понравился и, честно говоря, помог сделать еще один шаг к прояснению этой великой загадки мироздания - Женщины...
И, что интересно, с автором ответа мы никогда не были "вместе", но такое ощущение, что она писала про меня...


Я говорю тебе: будь со мной нежнее.
Порой мне так не хватает твоих объятий. Мне нравятся твои ласки, когда от одного прикосновения тело становится мягким как воск и я даже не чувствую твоих губ - только поцелуи.
... Но чаще мне хочется, чтобы ты смотрел мне в глаза, так, чтобы не нужно было никаких слов. Мне хочется окунуться в них с головой, как в омут, утонуть и почувствовать, что мы одно целое. Но я не вижу твоих глаз, ведь ты подходишь так близко.


Я говорю: будь ко мне внимательнее.
Наверное, это глупо. Я листала модный журнал, ты был рядом и засмотрелся на фото красивой девушки. В твоем взгляде было что-то такое... Мне захотелось, чтобы ты также смотрел на меня. Я целый день потратила, чтобы стать на нее похожей - сделала такую же стрижку и маникюр, нашла такую же блузку (хоть она и показалась мне вульгарной)... А ты этого даже не заметил. Ты не замечаешь многих мелочей, которыми я хочу тебе порадовать. Но ведь именно из них, как считают англичане, и состоит жизнь.


Я говорю: уделяй мне больше времени.
Мы ходим в кино и в гости, часами бродим по городу - действительно, куда уж больше. Но мне так хочется, чтобы это время действительно было моим. В кино ты поглощен фильмом, в гостях ведешь умные беседу с хозяином и отвешиваешь комплименты хозяйке. Даже когда ты идешь рядом со мной, ты все равно где-то далеко. Мне кажется, что твои мысли витают в совсем другом мире, куда мне никогда не попасть.


Я говорю: ты слишком много общаешься с другими девушками.
Ты возражаешь: "Но - они же мне совсем неинтересны!" Я стараюсь простить тебе это лукавство. Понимаю, что не могу заменить тебе всех женщин, которые приносят с собой свежий ветер нового чувства. Иногда мне так хочется написать тебе письмо под другим именем, чтобы почувствовать все как в первый раз. Ты говоришь, что любишь только меня... А мне так хочется, чтобы ты был в меня влюблен.


- Теперь тебе все нравится? - спрашиваешь ты.


Я отвечаю: иногда мне кажется, что ты меня не понимаешь.
Наверное, я хочу невозможного. Дело ведь не в том, чтобы разбирать на части каждую эмоцию и рассматривать слова сквозь лупу. Просто мы говорим на разных языках. Если бы я могла взять тебя за руку и передать все, что со мной происходит не в словах, а в чувствах.


Я говорю: ты стал редко говорить мне комплименты, я тебе совсем не нравлюсь?
Извини, конечно я придираюсь к тебе. Просто сегодня я посмотрела в зеркало и увидела легкие морщинки в уголках глаз. Женщин морщины не украшают, я боюсь, что скоро стану старой и ты совсем перестанешь на меня смотреть и восхищаться.
Поэтому мне так хочется именно сейчас услышать: "Ты у меня - самая очаровательная девчонка на свете!" Ну, разве тебе так трудно это сказать?


Я спрашиваю: ты любишь меня?
Ну вот, опять вырвалось! Сколько раз давала себе слово не задавать этот дурацкий вопрос, но он так и вертится на кончике языка. Я все понимаю, я даже подпишусь под манифестом о женской глупости если он будет основан на этом вопросе. Но сейчас просто скажи - я тебя люблю. Мне это очень нужно, наверное, это часть женской природы, мы просто не можем жить без этих слов, как кошка не может жить, если ее не гладить по спине. Порой мне хочется уйти от тебя или устроить скандал, чтобы потом мы помирились и ты сказал как меня любишь. Но вместо этого ты призываешь на помощь логику. А любовь не бывает логичной.


Я вижу, как ты стараешься. Иногда мне кажется, что ты просто успокаиваешь меня, как успокаивают капризного ребенка неумелые родители, обещая исполнить любую прихоть, лишь бы он уснул. Вот и сейчас ты с облегчением вздыхаешь как после тяжелой работы. А мне снова становится грустно. И я снова говорю...
"Ты не ласкаешь меня так часто, как раньше, ты не звонишь мне каждый день и не спрашиваешь, как дела. Ты перестал менять засохшие букеты на свежие, некоторые вечера ты проводишь с друзьями (а вдруг - с кем-то еще?!, потому что ты переписываешься и перезваниваешься с личностями, имеющими женские имена). Ты реже расспрашиваешь меня о моих мыслях и моем душевном состоянии, комплиментов от тебя приходится ждать или напрашиваться на них самой. Все очень плохо, наверное, ты меня разлюбил, стал совсем равнодушен, очень может быть ты завел себе кого-то еще или вообще собираешься уйти от меня..."


Ты снова меня успокаиваешь и призываешь на помощь разум. Да, ты прав, ты прав, сотню раз прав. Но все это потому, что я тебя люблю. Я могу быть спокойной и логичной, оставить тебя в покое, не допекать своими капризами, не плакать от обиды - но тогда я просто разлюблю тебя. Ты считаешь себя морем? Нет, милый, ты берег. Это я омываю тебя слезами, устраиваю бури и выбрасываю на тебя вместе с пеной всякий словесный хлам. Но такова моя стихия, я просто не могу иначе.


Потому что тогда не будет легкого утреннего бриза моей нежности, мягких волн и тайн скрытых в бездонной глубине моих желаний. Тогда я стану житейским болотом.


Подумай, ты этого хочешь?