Беседа

Здравствуй, мой случайный ночной собеседник.Входи, не стой у порога. Я знаю, ты хочешь послушать меня и поговорить с мной. Мы почему-то решили, что это поможет прояснить Смысл и дать Ответы на Вопросы. Я обещаю отвечать тебе правду, но ты должен понимать что эта правда – лишь Моя Правда Сейчас, что нет правды, общей для всех, и нет правды, которая не могла бы через время стать ложью. Ни ты ни я не можем ни помочь, ни направить, ни дать Смысл. Я только расскажу тебе о своем пути. У тебя другой путь. Но раз уж ты пришел – входи.


Ты спрашиваешь, что такое Любовь. Любовь бывает слишком разной и мне, не испытавшей всей любви, какая бывает на этой планете, нелегко дать ей единственное всеобъемлющее определение. Поэтому я буду говорить лишь о том, что знаю по собственному опыту. Иногда Любовь - это страх потерять того, кого любишь, страх который сильнее чем боязнь причинить любимому боль. Иногда – желание сделать все для счастья любимого, желание более сильное, чем стремление Обладать. Любовь бывает созидающей и разрушающей, вооружающей и обезоруживающей, она может сделать свободного человека еще более свободным, а слугу превратить в раба, но она всегда одно и то же. И последняя на данный момент любовь всегда кажется единственной настоящей.


Ты спрашиваешь, эгоистична ли я. Да, пожалуй. Во всяком случае, другие эгоисты часто ставили мне в вину нежелание жить ради исполнения их желаний. Но знаешь ли ты другой эгоизм – рафинированный, утонченный – сознание того, что переживания за исчезающего из этой реальности близкого тебе существа есть лишь душевный дискомфорт, вызванный тем, что положительные ощущения, испытываемые от общения с этим существом, могут прекратить поступать? Это очень важно – постоянно ощущать определенное количество положительных эмоций, и поэтому я мчусь в другой город, другую эпоху, иную Вселенную, говорю много разных слов, умоляю, убеждаю, кричу, шепчу, требую, ищу какие-то невероятные лекарства – для того только, чтобы потом при воспоминании о том, что кого-то больше нет, у меня не дрожали руки, не появлялся комок в горле и не слезились глаза.


Ты спрашиваешь – зачем мы здесь, зачем все, что творится вокруг? Я не знаю точного ответа на этот вопрос, но мне кажется, что раз уж мы здесь – хотя и не подавали никаких прошений о рождении в этом мире – то лучше смириться с собственным существованием как с данностью и принять то, что, пока мы здесь, нам так или иначе нужно чем-то заниматься... У каждого есть собственное «затем» и свое личное соответствие или несоответствие представления о том, как Должно Быть, видению того, Как Есть. И выбивание на заднем дворике пыльных половиков - занятие не хуже и не лучше, чем охота на лис, управление государством или поиски смысла жизни. Главное – найти дело по себе. Возможно, тебе не понравится это заявление, но довольный жизнью румяный ассенизатор видится мне фигурой гораздо более цельной и совершенной, чем бледный художик с неясным душевным порывом и язвой желудка на нервной почве. Видимо, один из них – угадай, кто?-просто пытается заниматься не своим делом. Но, конечно же, здесь, как и во всем остальном, я могу ошибаться.


Ты спрашиваешь – почему наши мечты сбываются лишь тогда, когда они уже перестают быть мечтами и давным-давно пылятся на самой дальней полке? Все дело в том, что человек не может, не умеет достаточно долгое время достаточно сильно хотеть чего-нибудь одного. Ты замечал, что маленькие желания – вкусно поесть, посмотреть любимую телепередачу, сделать мелкую пакость сотруднику - исполняются куда быстрее, чем большие – построить или купить дом, вырастить ребенка, сделать карьеру или удачный бизнес? Так вот, постоянная зацикленность на исполнении маленьких желаний становится помехой в осуществлении больших. И неожиданно выясняется, что, посвящая слишком много времени сиюминутным «хочу», я упустила дни, месяцы, годы, за которые можно было бы сделать что-то действительно большое и нужное. И поэтому все, чего так ждала и хотела когда-то, если и приходит к тебе – то лишь много лет спустя, когда уже устала, перегорела и то, что это наконец пришло, уже совсем не важно.


Ты спрашиваешь – виноваты ли мы в том, что с нами происходит. Да, виноваты, хотя и трудно это признать. Мы, с самого начала знающие все плюсы и минусы, почти всегда имеющие возможность адекватно оценить меру грозящей опасности и высчитать траекторию полета кирпича, сбрасываемого нами нам же на голову, упорно стремимся к невозможному, тянем на себя все соседские одеяла, своей злостью, недовольством и амбициями старательно выпрашиваем у мира всевозможные беды, поэтому не стоит удивляться, когда они находят нас – это всего лишь entrance ticket, оплата счетов, время от времени не совершая которую, мы теряем право на существование.


Ты спрашиваешь, оглядываюсь ли я, когда ухожу. Я не ухожу оттуда, где еще есть на что оглянуться, пока потребность в моем уходе не становится больше, чем ценность того, что приходится оставить. Но даже когда это все-таки происходит, я стараюсь забрать с собой все, что могу забрать, а то, что не получается унести – сжигаю. Это больно, но - врачи срывают режут одним движением- это лучше, чем, обернувшись однажды, увидеть, как то, к чему хотелось вернуться, умирает, чахнет, перестает БЫТЬ.


Ты спрашиваешь, понимаю ли я тебя. Я смогу ответить на твой вопрос только, если ты скажешь мне, что такое Понимание. Понимать – значит «Скрепя сердце, принимать », «Соглашаться с подтвержающим то, чему ты искал подтверждения» или «Все объективно оценивать и на основе этой оценки делать выводы»? Спрячь свои иголки, Тигра. Ты надеялся на успокаивающе-убаюкивающее поглаживание, а вместо этого вдруг наткнулся на отстраненность? Прости, мне не близки твои взгляды – возможно, более чужды, чем убеждения любых десяти, выбранных наугад из толпы – но я уважаю твое право слушать, говорить, отстаивать свою точку зрения и остаться при своем мнении. Кто-то назовет это пониманием, кто-то – безразличием. Но никто не станет отрицать тот факт, что именно безразличие независимого эксперта к предмету спора является непременным условием объективности.


Ты спрашиваешь – не противно ли мне, такой всезнающей и все понимающей, жить? Я просто устала, меня раздражает эта моя слишком явная и в то же время совершенно непригодная к употреблению ясность и простота. Сейчас ты уйдешь в Свою Жизнь, чтобы в ней понемногу забыть о нашей встрече, чтобы снова искать Большое, а находить только такой же позапрожитый пепел чужих откровений. В моих глазах столько грусти и обиды, к сожалению, корень всех неправильностей и несоответствий – в мне самой, и никто кроме меня не сможет ничего изменить.Да и тебе я могу лишь пожелать однажды найти себя на этом пути и, найдя, жить в мире с самим собой.


Уходи, мой случайный собеседник, уходи, не оглядываясь, и никогда не возвращайся туда, где тебе когда-то было хорошо, ищи будущее в настоящем, а не настоящее - в прошедшем.


Из разных вопросов и ответов.
Специально для портала.


(c) Портал "Русская Норвегия"