Вам нравится Норвегия?
Вы хотите почерпнуть что-то новое об этой замечательной стране?
Или Вы случайно попали сюда? В любом случае эта страница достойна Вашего внимания.
Гашиш и Карлсон или в норвежском плену. Повесть о людях сложной судьбы. Часть 2
* 11 марта 1997 года * Время кататься и время катать саночкиАлександр: Тем вренем подоспел лыжный день. С ним связано мое самое яркое впечатление за всю поездку. Представьте: огромное снежное поле. Слева дорога, справа гора; всюду люди - с лыжами и без. Приглядевшись, вы замечаете странное: тут и там на снегу лежат разноцветные продолговатые мешки, между которыми оживленно снуют люди с видео- и фото-аппаратурой. Не успевает загадка захватить вас, как внимание перебрасывается на юную негритянку в пестрой спортивной куртке. Положив перед собой пару лыжин, она безуспешно пытается вдеть башмак в крепление. Вы приходите на помощь и узнаете, что она впервые увидела снег пять дней назад и уже об этом жалеет. Как не поучить бедолагу жизни? Но на середине пантомимы, призванной объяснить принцип поступательного перемещения по лыжне, вас прерывает и оттесняет в сторону орава людей с видео- и фотокамерами. Толстяк с диктофоном призывает негритянку отбросить страх и немедленно прийти в движение. Та трогается с места, довольно споро продвигается вперед на длину лыж, но спотыкается и падает в снег кучей разноцветной плащевой ткани. Запечатлев, довольная орава уносится к новым целям.
Моя грусть из-за отсутствия лыж (предоставить их должен был хост, но у Ньора лыж не нашлось - в детстве, мастурбируя, он свернул себе коленную чашечку) была забыта, когда кто-то из персонала порылся в сумке и протянул мне большой пластиковый пакет с ленточными ручками - "Надевай!". Сообразив что к чему, я продрал в днище две дырки для ног и одел пакет на манер старушачьей ночной рубашки - ручки стали бретельками и легли на плечи. После этого мой корпус, преображенный в сани, полетел с горы со скоростью, которой я не развивал, даже будучи спускаемым с лестницы.
Но это оказалось не все! Выяснилось, что главный смак состоит в групповом спуске. Главная сложность при этом - удержать на весу ноги, которые иначе тормозят весь цуг. В один из разов мне повезло: сидящий через человека итальянец принял мою обувь за обувь соседки и, пока мы катили вниз, благоговейно удерживал на весу черные бутсы 42 размера.
Ко мне обратился замбиец: "Сними меня, как я поеду". Взяв из его рук СМЕНУ 8М (!), я встал наизготовку. Хитроумный африканец пробежал вверх по склону пять метров, после чего плюхнулся на задницу и, елозя, пополз вниз: "Снимай!".
А сосед наш - негр из Ганы - стал смотреть волком. По всем признакам, это его полку я растрясал по вечерам.
Данила и Александр начали учить язык потенциального противника. Данила - заведя бумажку для слов и допрашивая местных. Александр по найденной в сортире книжке комиксов.
Удивительно отсутствие в норвежском языке спряжений глаголов, даже основных: иметь, быть и т.п. Напрашивается вывод: иметь и быть норвежцы начали сравнительно недавно. Следует, видимо, допустить, что древнейшие глаголы в Норвегии означали нечто странное, вроде "иметь козу теплым вечерком", и отмерли с приходом христианства.
Помимо СтудентерСамфундет и бара, где Ньор отпаивал нас после пицца-парти, вечернее промывание мозгов часто устраивалось в Studentbrigga - клубе, администрация которого состояла сплошь из студентов призывного возраста. Все, за исключением повара и бухгалтера, работали _за так_. Директора (их было семеро) были в привилегированном положении только потому, что имели ключи от шкафа с вином и могли изредка вино подворовывать.
Итак, Студентбригга. Девица из совета директоров объявляет: "Добрый вечер. Рады вас привествовать на нашем... гм... черт его знает на чем. Приглашенная группа не приехала, поэтому ежели кто умеет играть на настоящей гитаре и петь в самый настоящий микрофон, можно это делать безнаказанно. Единственное условие: НИКАКОГО STAIRWAY TO HEAVEN! ...Что, никто не идет?! Ну, что же, тогда вас будет развлекать наш звукооператор. Виноваты сами..."
Звукооператор, здоровенный небритый детина, развлекает общественность недолго. Побряцав минут пятнадцать пинкфлойдоподобные песни, он удаляется, недовольно бурча.
Вторым на табуретку у микрофона взбирается, естественно, Данила.
"Hi! Today my name is DAN. I'm very glad to welcome you... Nay, it's wrong! YOU are very glad to welcome ME in Norway, or so they keep telling me here at ISFiT... Okay, now I gonna annoy you with such old crap as rock'n'roll, blues and reggay...
Последующие минут сорок-шестьдесят пролетают незаметно, сопровождаясь только все возрастающим недоумением Данилы: во-первых, он, притворяясь попеременно Клэптоном и Моррисоном, почему-то совершенно не лажает, а во-вторых, публика не только не забрасывает его тухлыми помидорами (что еще можно с грехом пополам свалить на зимнее время года), но и регулярно сотрясает здание кабака бурными аплодисментами...
Под конец по залу разносилось родное:
The tanks were rattling like a thunder, The soldiers went to final fight And here they carried young commander His head all broken outright And here they carrie-ee-eed young commander His head all broken outright ...**
- Еще русских песен?
Late at night I am walking home After smoking up some hash; Life at once is getting better, Getting wonderful and fresh: I walk, I smoke...**
** для любителей интернациональной дружбы прилагается полный текст обоих песен -см. Приложение
- Слушайте, он обидится, если бар поставит ему пиво? - распрашивала тем временем Александра девица-конфераньсье. - Если маленький стакан, то, пожалуй, обидится.
Порезав палец о струну, Данила закруглился. И вот - несут. Пиво и что-то тяжелое в бумажной салфетке. Опа - груда монет. "Дан, ты не обижайся, это так, в шутку. Это все чаевые нашего бара."**
** В норвежских барах не принято оставлять сдачу официанту. Мелкие деньги можно бросать в специальную кружку или банку (иногда надписанную: "BARMEN TIPS"), после они будут разделены персоналом по-христиански.
Впрочем, чаевые данного конкретного бара - 60 крон 61 монетой - были просто пропиты чуть погодя в каком-то другом баре. Хватило их ровно на две кружки...
Александр: Пурга (иностранцы говорят - "snow storm", но в прямом переводе это слишком драматично). Ветер то в нос, то в корму, кругом все бело, мокрый снег в бутсах. В Сибири было легче... Уфф, паду-ка я в сугроб и усну вечным сном, чем не идея? Но чу! Что это за штука впереди?
Сквозь пургу едет бабка на велосипеде. Вертит педали, переключает скорости - и все ей божья роса. Близорукие глаза находят привычные ориентиры, капюшон спасает от снега за шкиркой. Будьте покойны - доедет. Не впервой.
Где-то я прочитал, что у среднего норвежца за жизнь крадут четыре велосипеда. Сразу возникает вопрос: сколько велосипедов крадет средний норвежец за свою жизнь? И с какой вероятностью украденный норвежцем велосипед оказывается его старым велосипедом? Подскажу: часть велосипедов вывозится в Восточную Европу, а часть удаляется из велокруговорота экзотическим способом, особенным у каждого города. В Трондхайме, скажем, складом негодных велосипедов служит протекающая через город река.
Александр: Вкушая плоды триумфа, Данила всю ночь пил с советом директоров. Я же, желая интернационого общения, наводил мосты (ик!) дружбы в СтудентерСамфундет и пришел домой в три утра. Завернулся в спальник, выудил из холодильника банку овощного салата (мелькнула мысль: только бы не негра), привычным движением скрутил голову "столичной". Не успел налить, как входная дверь приотворилась и появился Ньор. Мутно глядя на банку в моей руке, он произнес на своем невозможном английском: "Айм вэрри-вырри дррункь. Айв дррэнкь ту бик бирь, ван смоль бирь унд ди хоуль ботль оф вайнь** "
** "Ботль оф вайнь" - это у них такая... гм... штуковина объемом 0.35.
Я предложил пить водку. Ньор (дико испугавшись) начал отмазываться. Разумеется, в числе аргументов было и "Готь ту дистрибьють ньюспэйперсь". Сторговались на том, что я буду пить один, а Ньор сделает мне гамбургеров. Действительно, он зажег газ и начал жарить гамбургеры; затем, бросив их на плите, ушел в комнату играть на электрогитаре "Ноу вуман - ноу край" (!). Не доиграв, плюнул и отправился разносить газеты.
Объявление гласило: "Koigi Wa Wamwere, борец за права человека в Кении, прочтет лекцию о международном положении. Приглашаются все желающие. Альтернативная программа - поездка на норвежскую свиноферму."
Но, позвольте, зачем тащиться куда-то в слякоть и грязь - смотреть на норвежских свиней? Ей-богу, их и так вокруг предостаточно...
Одним словом, падкие на диковинку Данила и Александр отправились смотреть на знатного негра. Явились загодя, заняли места в первом ряду. Вскоре пожаловал и сам оратор. Пригладил дрэд на голове, отхлебнул кока-колы из бумажного стакана и...
- Когда рядом с деревней объявляется леопард, все население замирает в животном страхе. Люди начинают голодать, потому что они боятся выходить в лес. Но больше голода и жажды их мучает страх. Когда я был ребенком, я не мог спокойно ходить по лесу. Я все время смотрел по сторонам, выглядывая леопарда, и вверх, на деревья, в страхе, что не смогу спастись от хищника. Когда леопард прыгает на человека, он хватает его вот так... быстро добирается до горла...вот так...перегрызает артерию..., - Спохватываясь, Koigi отпивает газировки и меняет тему:
- В кенийских джунглях живут нелюди, которых нельзя отличить от людей. Больше всего они любят убивать, и делают это страшно и изощренно. Нелюди оборачиваются молодыми прекрасными девушками и приходят в деревню, где выбирают самых красивых, самых смелых и умных юношей. Они уводят юношей в джунгли и там набрасываются на них и загрызают до смерти, чтобы после съесть. Как говорит молва, у них не один рот, а два, и второй рот находится на спине. Вот здесь. И они хватают этим ртом вот так... на куски...самых красивых юношей!..
Данила тихо свистнул в сторону Александра.
- Шура, разбуди меня, если будет что-нибудь интересное. - Хорошо. Я разбужу тебя своим храпом.
Афро-фрейдизм набирал обороты. Прошла еще четверть часа, и Александр заснул. Ему снился леопард в атласном жилете, которого Koigi Wa Wamwere вел по узкой лесной дороге, щелкая дециметровым ртом чуть пониже сутулой спины...
- YOU ARE SNORRRING! - сон прервался шипением соседки.
Негр-продавец, увидев, что Максим разглядывает растаманские перчатки, и отметив растаманский берет на его голове, принялся галдеть:
- Wanna buy the glove-s?! Buy the glove-s! Very very good! You'll be full rasta! - No, I want to be clever rasta, - с достоинством возразил Максим. И пошел дальше.
====
Бюрократия выедает норвежское общество изнутри. Если просто сказать, что всякий гражданин состоит в десятке отвечающих его вкусам обществ или комитетов, реальная картина не будет отражена. Редкий дееспособный норвежец не является ГЛАВОЙ какого-нибудь трынди-брынди со справкой, печатью и факс-машиной. Наблюдение это относится и к Студентбригге (где на 100 человек персонала приходится около 80 комитетов), и к студенческому обществу.
"Подождите, мы спустимся вниз и отправим оттуда вашу просьбу на наш факс," - говорили мне в секретариате фестиваля, куда я заглядывал за билетиком на очередное действо - все действа для ISFiT'еров не стоили ни оре, но требовали специальных билетов.
Были талоны и на кормление - цветные бумажки с надписями LUNCH, DINNER. Без них есть не полагалось.
Удивительно, но почти каждый приличный норвежец оказывался каким-то образом связан с Россией. Как максимум - говорил по-русски (научили в армии), как минимум - показывал фотографию Тани или Наташи с питерским телефоном на обороте. Всех волновало, привезли ли мы водки на продажу. "Только для себя?! Жалко, жалко. Вот на прошлом ISFiT'e я у русского 11 бутылок водки купил. Долго пил...."
Во время, свободное от разноски газет, Ньор слушал привезенные нами с собой кассеты. Интересна его реплика о песнях Чистякова ("Ноль"): "Он что, из психушки?"
За реплику эту Ньор был наказан. Александр по-секрету сообщил ему, что в России очень популярен так называемый чай по-испански - холодный чай с водкой. Продлевает потенцию и усиливает молодость. Услышав про молодость, Ньор поторопился открыть красивую бутылку "Смирновской" - опрометчивый подарок Александра и Данилы.
Утро в гостях. Бутыли, бутылки и бутылочки. Александр хочет есть, но есть - по норвежской традиции - нечего. Взгляд падает на необычный металлический предмет. Что это и за сколько это можно продать?
- Это такая специальная штука - когда нужно плакаты к щитам скрепками прикреплять. ...Стой! Не прижимай к голове - убьет! Стой!!! Не показывай на меня!!! Убери в сторону!!!
- Let's play Wilhelm Tell. - No!!! You can hit eyes or something!!! - So: EYES or SOMETHING? - Stop it!!!
Изруганный, Александр открывает форточку и пытается подстрелить себе что-нибудь на завтрак. Впечатления - самые приятные. Резкий щелчок, отдача. Собачки, девочки, SAAB'ы.
Александр: - Весь день отчего-то ходил нервный. В столовой с размаху сел на угол стула и заорал: "Проклятые норвежцы!". Чтобы успокоится, заглянул домой. Принял душ, съел предложенные испанцем сосиски с картофельным пюре. Выпил водки, поговорил с испанцем о Хемингуэе. Приятно было говорить с человеком, который приехал из страны, где литр вина стоит доллар. Вдобавок, он, как и я, не любил пиво.
- Say a sentence in Russian. - Зря мы водку Ньору подарили. - You've said something about vodka!
Потом пришел Ньор, сделал себе "чай по-испански" (испанец меня не выдал) и выпил, давясь, как лекарство. Ньор не читал Ибсена, я тоже - на том и разошлись. Остаток водки взял в карман.
И вот - типичная встреча Востока и Запада. Свернув не там, где следовало, я спросил дорогу у прохожего. Ему, оказалось, тоже было надо в СтудентерСамфундет. Мы пошли вместе и разговорились. Русская армия, НАТО, дороговизна спиртного в Норвегии и легкодоступность - в России.
- Хотите водки? - неся Бремя Русского Человека, предложил я и достал бутылку из кармана.
Первая, выдрессированная реакция: - Нет, спасибо... Через три секунды: - О! Я бы попробовал!
Конец бутылке наступил совсем неожиданно. В коридоре Самфундета натолкнулся на знакомого - играли однажды в билиард - африканца.
- Wanna some vodka? - Sure! - И, получив бутылку, - May I finish it?
- А я - немецкий, - сказал Мюллер. И горько-горько заплакал.
Александр беседует с незнакомой девушкой. Он с первой попытки отгадал, что она из Румынии, теперь ее очередь.
- Sweden? - No. - Germany? - No. - Eastern Europe? - Yes, I'm from there. - Poland?
Всерьез обидевшись на недогадливую румынку - ведь прошлым летом он только и слышал "You are real Russian. You are blond and drink a lot of alcohol." - Александр достал из кармана:
- Okay, a hint: Wanna drink some vodka? - Russian!!!
Концерт подростковой группы Motorhead, проходивший днем раньше в СтудентерСамфундет, российские миротворцы пересидели на безопасном расстоянии (каковым явились 500 метров, отделяющие Самфундет от Студентбригги). На неизвестную "Hedningarna" было решено пойти, так как ни в названии, ни во всевозможных анаграммах не нашлось ничего устрашающего или безнравственного.
Что выяснилось? Выяснилось, что "Hedningarna" стоила посещения, даже если бы число букв в названии равнялось 666, а само оно, прочтенное на арабский манер, предлагало оригинальный способ консервации детских ушей. Эта шведская группа представляет этнический рок Скандинавии не хуже, чем ранний "Ноль" - гармошечный рок России, а "Воплi Вiдоплясова" - горилковую удаль Украины.
Публика (аборигены имели значительное численное превосходство) поддавалась простой классификации: стоящие на ушах, сидящие в трансе и пьющие пиво. Тут и там, закатив зрачки, раскачивались впечатлительные девушки. Пробираясь к сцене с фотоаппаратом, Александр задел зрительницу, и та, нисколько не изменившись в лице, грохнулась на пол. Мы не верили глазам: флегматичные норвежцы выплясывали подобие гопака и водили по залу огромные - из десятков людей - змеи, так похожие на старый добрый "московский регги-хоровод"! Никогда мы не чувствовали себя более примиренными с норманской теорией, чем шагая в цепи на Hedningarna: руки на плечах человека спереди, вверх поочередно выбрасывается то правый, то левый кулак.
Одинадцатый день вдали от Родины. Колбаса съедена, подошли к концу свежие майки. Доллары уходят, как в бездонную кружку. Все перечисленное можно бы стерпеть - но вдруг вышла водка. Последние двести грамм Данила и Александр разбавили виноградным тоником и перелили в пластиковую бутылку от дьюти-фришного виски.
Зачем разбавлять? Обычно, получив такой вопрос, наши кулинары цинично отвечают: "Чтобы спаивать девушек. Науке известно благоприятное действие, оказываемое пьяными девушками на мужской организм." В данном случае, однако, остатки сберегались исключительно для себя - как два последних патрона - и назначение тоника было иным. По наблюдению Данилы, виноградный тоник Швеппс (мнение Александра: выпускаемый беглыми нацистами на конверсионном оборудовании) обладает чудесным свойством принимать вкус любой налитой в него жидкости. Это было важно в ситуации, когда речь шла о мизерных 200 граммах водки, имеющих, помимо религиозно-философской, только вкусовую ценность.
Распространено выражение: из девушки сделать женщину. Подумаем над военкоматовским: "В армии из вас сделают мужчин!".
Трондхайм был основан в 997 на стратегически важном пересечении медвежих троп и гусиных трасс. История донесла до нас образ основателя, каким его увидели восхищенные современники - меч в одной руке и отрубленная голова в другой (этими очень распространенными в Норвегии предметами были остроумно замещены отсутствующие скипетр и держава). Тысячу лет спустя город насчитывал 140.000 жителей. Если верить статье советского энциклопедического словаря, до последнего времени славу Трондхайма по всем окрестным фюльке составляли "Деревоперераб., пищ. пром-сть. Ун-т."
Да, 1997 год давал повод для праздничка...Чем и поспешили воспользоваться исфитовские организаторы, назначив на 15 марта - ни много ни мало - Городской парад. Узнав об этом, Александр, еще в материнской утробе ставший жертвой патриотического воспитания, всполошил воркжопу криком: "Идут герои подводники в аквалангах новейшей конструкции. Ура!!! Ура!!! Ура!!!" и ушел искать краски для плаката, текст которого багровой кирилицей пронзил его мозг - "ДОЛОЙ ТРУД!"
Действительность разочаровала. В полдень у здания Ун-т (Норвежского университета науки и технологии) точно по расписанию возник спонтанный митинг. Две сотни людей (не считая женщин и детей) на протяжении часа исповедывали идеалы братства и любви, отмахиваясь от падающего снега облезлыми картонными плакатами. Попытка Александра организовать сбор подписей "За ежедневный вынос тела Ленина из Мавзолея" особого успеха, увы, не имела. Все выругались с облегчением, когда наконец-то подъехал полицейский автомобиль. Под его прикрытием митингующие выстроились в норвежский боевой порядок "собачий хвост" и двинулись к центру. Замерзший духовой оркестр отхлебнул аквавита из карманных фляжек и разразился бравурным маршем.
Оказавшись полчаса спустя на центральной площади города, ограниченный российский контингент безуспешно пытался прийти в себя. Им было отчего волноваться - ведь число встреченных на марше зрителей по самым скромным подсчетам превысило два десятка. И это без учета автомобилистов, притормаживавших свои SAAB'ы и VOLVO, чтобы высунуться из окна и приветственно повертеть у виска! Вот и теперь кругом бурлила ликующая толпа: две еще не дряхлые старухи, слезшая с велосипедов группа детей и самая настоящая беременная женщина. Хотелось, бросив все, бежать на почту и давать домой телеграмму "VSE CHTO VY SLYSHALY O NORVEZHTSAH PRAVDA"
Любое мероприятие продолжительностью более трех дней заканчивается прощальным вечером. Идея прощального вечера состоит в том, что присутствующие обмениваются значками, авторучками, реже - часами, затем клянутся на Библии (Авесте, Кама-Сутре, цитатнике Мао Дзе Дуна) писать друг другу не реже двух раз в неделю, а под конец - бесхитростно напиваются.
Последнее исфитовское действо - "Last Night Party" - проходило на окраине Трондхайма в учебном корпусе из стекла и железобетона. Из-за неисправности кондиционера подмораживало. Четыре сотни партисипантов прохаживались мимо стендов различных воркжоп** , поминутно сбиваясь в кучи и принимаясь остервенело щелкать портативными фотоаппаратами. Здоровый аргентинец - обклеенная пластырем жертва body-contacts - прилюдно вытеснял нездоровые сексуальные инстинкты фланируя по неотапливаемому залу в белой майке и коричневых семейных трусах. Тут и там разыгрывались трогательные и поучительные сцены.
(Данила и Александр теснят знакомую англичанку к двери с надписью EMERGENCY EXIT.)
- We want you to understand ONE SIMPLE THING. Russians are VERY poor and miserable. You MUST feel pity for us. Remember: it is your DUTY as a christian - to support our existence. Warm clothes, medicines, music CDs - we are in BAD need of every thing! Almost any currency is accepted. Got it?
** Макс, кенийка, толстая американка и я малевали плакат для нашего семинара. Все, кроме геометрических примитивов, выходило неважно и, самое неприятное, двусмысленно (меня, например, c детского сада тревожит, что в моих рисунках люди всегда находят совокупляющихся майских жуков). Максу первому пришло в голову, что козюли следует подписать:
(Max) - We must make comments. (Кенийка) - What did you say about condoms?
Настало время организованного досуга. К ужасу всех людей доброй воли, на подготовленную сцену выпрыгнуло до десятка горластых придурков, которые, как все уже знали, и на похоронах стали бы орать оркестру: "Играйте громче! Чтобы мы могли тоже кричать и хлопать! Энергичнее! ИСФИТ!!!ИСФИТ!!!" И в ритме "We will rock you" в лица партисипантам понеслось:
(Бум-бум БУМ Бум-бум БУМ) IS-Fit-Nine-ty-Seven!!! IS-Fit-Nine-ty-Seven!!!
- Спорим, что этот сладкий мотив мы услышим еще разок, а то и два разка? - предложил Александр Максу. И не прогадал. Более того, сам, как партисипант от воркжопы "Development and Technology", прокричал в оговоренный момент:
(Бум-бум БУМ Бум-бум БУМ) Tech. and De-ve-lOp-ment!!! Tech. and De-ve-lOp-ment!!!
====
Выезд автобусов из Трондхайма был назначен на 5 вечера. Выбор времени отвечал лучшим традициям норвежской инквизиции - именно в пять часов открывались окрестные бары, предоставлявшие единственную возможность в воскресенье заниматься заветным - строить коммунизм в отдельно взятых головах. Кровеносная система буксовала, подъедая вчерашние промиле спирта. Да и прощание проходило со скрипом. Для тех, кто не хотел оказаться заподозренным в мизантропии, лучшей тактикой было - останавливаться, когда кто-то становился на дороге, и, наскоро оценивая пол, жать руку или целовать.
Откликнувшись на просьбу Уле Мартина (водителя), пригласить пассажиров вовнутрь, Александр с готовностью высунулся на пол-корпуса из автобуса и, рубя воздух невидимой шашкой, прокричал:
- Everybody be cool this is a robbery! Any of you SPAMin' pricks move and I'll execute every one of you motherSPAMers! Got that? - После чего был крепко схвачен за горло крепкими от частого вращения руля пальцами.
Грянув "Наверх вы, товарищи, все по местам!...", товарищи полезли наверх по скользким автобусным ступеням. Что-то такое, конечно, скребло на душе, но сердце выстукивало:
"СКОРО мы будем ДОМА! ТАМ будет ЕДА! ТАМ будет КРОВАТЬ!.."
Из трех автобусов нам, как водится, достался наименее приспособленный. "Святые угодники: под сиденьем ни надувной лодки, ни даже надувной утки!"
Уле Мартин (водитель), обращаясь к литовской подруге::
- Сделай одолжение, подмени меня за рулем. Да, садись. Только сначала я должен кое-что объяснить. Это (показывает на ручку передач) - радио. Видишь букву R? Каналы переключаются вот так. Теперь, самая левая педаль - это газ...
Тем временем простая русская девочка Вера вступила в пору совершеннолетия. Потребовалось лишь минута, чтобы цифра _18_ нарисовалась перед прогрессивной общественностью во всей своей многозначительности. Подвид, обычно обозначаемый литерой "М", заговорил вдруг с кавказким акцентом: "Падем Вера на заправк! Хот-дог ест - егурт пыт!". Захотелось спиртного.
И вот "бальшой заправк". Рядом - закусочная, внутри закусочной - большой бар. Сухое вино по 100 крон.
Прекрасно. Вера готова к тратам, но понимает, что попытка купить вина закончится для нее приводом в полицию и замечанием в дневник. Взгляд ее эээ...скажем, карих глаз падает на Александра, спешащего через помещение с литровой банкой мороженного в левой руке. Он из другого автобуса, ему можно доверять.
- Слушай, Саш, купи мне вина. Они не разрешают с собой уносить, говорят - здесь пить. Ты обмани как-нибудь. Сейчас деньги дам. А какого лучше: красного или белого? - Эээ... Белого. Трясет в автобусе. Брызжет.
Причесавшись пятерней и надув щеки, Александр заходит в бар. Две продавщицы, чуя неладное, поплотнее насаживают белые чепцы и занимают позицию у стойки.
- Menu, please. Thank you. No, I am not hungry. Ehm-mm, do you have dry wine by any chance? Oh, I see. We-e-ll, please give me four glasses and a bottle of ...emmm...can I look at that one? No, the one to the left - "Lieberfraumilch". Thank you, thank you. Yes. So - this bottle and four glasses. No, don't open it. I want to do it myself, you know. It will be more romantic... Look, I have an opener! Yes, we will drink it here. Madame, I am Jegova witness, we never lie. Thank you. Фу, бля...Затрахали.
Данила: Ночью меня, как все равно явно не спящего, поднял Уле Мартин. Вид - сумасшедший, весь трясется, глаза по пять крон (т.е. размером с шоколадную медаль). "Мы потеряли человека! Ты должен его знать! Он русский!" Из описания я кое-как уловил, кого имеют в виду и пошел искать.
Оказалось, что русский (имевший довольно устрашающий вид - что-то маленькое, бровастое, усатое, в роговых очках, с перемотанной бинтами от уха до уха головой) сделал роковую ошибку - снял на ночь бинты и очки. И его недосчитались...
Тревога была отменена, водители приняли успокоительные капли и разошлись, а русский тихо спал на заднем сиденье. Он не знал, что его успели потерять и найти...
Магазин на бензоколонке. Доступность товаров для покражи приводит в расстройство. Единственная мера предосторожности - вогнутое зеркало под потолком, наподобие тех, что вешают на перекрестках. Зеркало медленно поворачивает мотор, такая охрана не затруднит и пятилетнего ребенка из семьи средней обеспеченности.
У меня, то бишь у Александра, за последние два года развилась страсть к гутаперчевым мячикам. Знаете, которые подпрыгивают на высоту, стократно превышающую их диаметр и всякое ожидание. А этот мячик был вдобавок разноцветный. Я сжал его в кулаке и саданул об пол. Отскока не последовало, последовал хруст. Гм, по-видимости, это была погремушка.
Утро. Жара. Самая настоящая жара, хотя и ноль градусов. Видимо, погода сделала для себя некоторые выводы. Как известно, если плохая погода заканчивается - значит, где-то она нужнее. Так вот, сопровождая нас на пути из Москвы, непогода отстала. И пока она с грехом пополам добралась со всеми своими буранами до Норвегии, мы успели насладиться прекрасными солнечными деньками. Поэтому, чтобы не облажаться и на обратном пути, тучи двинулись в путь заблаговременно, и в Москве встретили нас во всем своем великолепии. Соответственно, Стокгольм был оставлен непогодой - нам на поругание.
/ из личного архива психоаналитика Тюлькина, раздел "Групповой солипсизм" /
Дьюти-Фри, сущ. м.р. (заим. анг.) Род спец. магазина (преим. в аэропортах), исп. для обмена остатка заруб. валюты на абс. убогие сувениры и алкоголь.
Видимо, нам посчастливилось присутствовать при знаменательном событии: истощении оставшихся с советских времен запасов продовольствия Аэрофлота. Все Аэрофлотовские Курицы съедены уже давно, и мы были последними, кто застал Аэрофлотовские Холодные Макароны. Поскольку на пути обратно нас кормили уже чем-то вообще издевательским, переплевывающим по некалорийности даже Исфитовские ланчи.
Тем не менее, самолет летел. Вот - пожалуйста - Стокгольм, вот - Питер, вот оно - море...
Что было засвидетельствовано: - толстой бабой в мундире и со штампом - двумя толстыми мужиками в форме, которым поручено в гигиенических целях собирать использованные таможенные декларации - и сотней встречавших меня таксистов.
На обратном пути, в автобусе из Шереметьева, состоялось знакомство с половиной русских, побывавших на ISFiT'е.
Мы попрощались с русскими друзьями, мужественно вынесли ритуал поголовного слезного лобызания и вышли на улицу. Нас ждала Родина. Родина встречала нас промозглой дымкой, пивом Балтика и настоящей сосиской за 5 крон, тьфу, блин, штук. Родина любила нас по-прежнему, невзирая на наше предательское отсутствие...
Хотелось вскочить (хотя мы и так стояли) и, давясь слезами, сосиской и пивом, неожиданно севшим голосом закричать:
МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!
Анна Познанская Максим Туйкин Данила Воробьев Александр Завалишин Первый швед Второй швед Третий швед вжжжжжж... Тридцать восьмой швед Первый норвежец Второй норвежец Третий и четвертый норвежец Пятый норвежец вжжжжжж... Двести пятьдесят восьмой норвежец Дети разных народов в количестве неистребимом.
...Братание и сестрение. Смешались в куче люди и нелюди. Олимпийский мишка лижет ухо МакДональду, ку-клукс-клановец в парадном наряде баюкает негритенка, палестинец зовет израильтянина погостить в сектор Газа. Кастеты, бейсбольные биты и карманные Библии прорастают цветами...
Мы туда еще вернемся.
H А П Е Р В О М
П О П У Т H О М
Т А H К Е!
Не по-русски. / переводил Дан / покража, перепечатка и недопечатка преследуется исполнение и одобрение приветствуется
Народная. Исполняет автор.
The tanks were rattling like a thunder The soldiers went to final fight And here they carried young commander With head all broken outright
His tank was hit with armor-piercer So say good-bye to Guardian crew Just four more corpses in the hillside Will add to fair morning view
'Cause now the vehicle is a-burning Wait for the shells to detonate You wanna live to see this morning But you're too weak and it's too late
So they'll extract you from the remains They'll put your coffin on the clay And fire & thunder from the mainguns Will see you into your last way
For now the telegrames are flying To tell the friends and relatives That their good son is never coming And never getting any leave
And there's that photo on the bookshelf Collecting dust for years on end - In uniform, with shoulder-boards on... And he will never be her man. In unifo-orm, wI-EEEEEEth shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...
And he will never be her man.
* * *
Late at night I'm walking home After smoking up some hash Life at once is getting better Getting wonderful and fresh
I walk, I smoke.. I walk, I smoke..
And my ears ring, And the skies sing And there stands a fog Over everything
Through the night an' day There stands a fog Over all my way There hangs a smoke All the night an' day There hangs a smoke Over all my way...
And here - I walk.... I smoke... I walk... I smoke...
Look how I walk An' smoke Just walk... An' smoke...