ОДНИМ СМОРЧКОМ… :-)

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода. Ежедневно. Телефоны, факсы…

О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком!

Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти пригодились!

А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед…

Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол, время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил «Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.

Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том, что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ 10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть точным.

Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили. Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке…

М-да-а…

Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки.

К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним.

Обличенный полномочиями и приложением печати.

И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну, малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом.

Впечатлений ему захотелось.

Ну что ж. Их он и получил.

Тут мы ускоряем темп нашего рассказа.

Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением… Чего ж тянуть кота за хвост?

Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.

Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что рядом с туалетом, душа не было. Зато там был сам проводник. Который сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…

Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету.

Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.

Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики.

Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку оккупантов «пирожки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не дорого. Один пирожок - одна марка.

Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец? Ну тогда, - шнель, шнель!

Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво. Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем, жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!

Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? »

Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка такая, в майонезных баночках»

Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! »

Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук!

Книги, журналы. Тук-тук!

Хрусталь…

Тук! Тук! Тук!

Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы.

И вот!

Наконец-то!

Москва!

Ура!!!

Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…

Голодный, злой, не выспавшийся…

Не освежившийся в душе…

Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг!

И тут!

К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему - носильщик? Возильщик!) радостно улыбается:
- Вещички подвезем?

А затем…
Зажимает одним пальцем ноздрю.
Сильно дует в другую.

ФУ-У-У-УХ!!!

Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь. Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая…

- Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом!

Схватил свою тележку и помчался дальше:
- Вещички подвезем, вещички!!!

Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день.

С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал!

Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!!

И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему повезло.

Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко.

Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету:

- Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет, от запоев…

М-да. Одним сморчком…

Сема Помидоров

Из материалов Анекдот.ру.